VITSER

Alle historiene er delt fra venner og kjente på Facebook.

Noen er på dialekt, andre ikke. Jeg har bare brukt kopier og lim inn, så får historiene være som de er.

Mamma sa til lille Per: – Per, mens jeg lager middag, tror du at du kan stikke ned på apoteket å kjøpe en pakke tamponger til meg?

- Patonger? Hva er det for noe?

- Det heter tamponger, vennen min. Du vet, sånn som mamma stikker inn mellom bena.

- Åh, sånn der musebleie?

- Per, jeg forventer at du husker ordet tamponger, og hvis du skulle glemme det så må du forklare på en dannet måte hva du skal ha!

Litt senere ringte de fra apoteket og sa: – Det står en liten gutt her og sier at han skal ha innvendig isolasjon til pappas hobbyrom!

En kveld jeg tok snarveien gjennom kirkegården traff jeg et ungt par som spurte om de kunne holde følge med meg, det var litt skummelt på kirkegården...

Selvsagt svarte jeg smilende, jeg var ofte mørkredd selv når jeg var i live...

Aldri sett noen løpe så fort før ...��👻👻👻

Ei lærerinne spør 6.klassingen Sindre hva ei rødspette er.

"Jo" svarer Sindre, "det er en helt flat fisk."

"Vet du hvorfor den er så flat" spør lærerinna.

"Det er fordi den hadde sex med en hval" svarer Sindre.

Lærerinna eksploderer over det frekke svaret og sender Sindre til rektor, som spør hvorfor i all verden han ga et så dumt svar.

"Jeg ble irritert over det dustete spørsmålet", svarte Sindre. "Kunne hun ikke heller ha spurt hvorfor frosken har så store øyne."

"Jaha - og hvorfor har frosken så store øyne" spør rektor irritert.

"Fordi den så på, vel!" svarer Sindre.

Han hos politiet:

- Min kone er forsvunnet !

- Har du meldt henne savnet da ?

- Ja, jeg snakket forleden med en politimann. Men ingenting har skjedd.

- Uherrm ja, men gav du ham ordentlig signalement på kona di ?

- Jada, men han trodde meg ikke !..

En ung nygift kvinne hadde vært og kjøpt et garderobeskap på IKEA, og da hun kom hjem begynte hun å montere den. Utenfor vinduet hennes var en bussholdeplass.

Akkurat da hun hadde montert ferdig skapet kjørte busen forbi og skapet falt sammen. Hun monterte det opp igjen og det samme skjedde. Hun ringte til IKEA og fortalte hva som hadde skjedd, og de lovet å sende bort en mann som kunne fikse det.... Montøren fikk satt sammen garderobeskapet, men akkurat da det var ferdig montert igjen, kom bussen og skapet falt sammen! Da han for andre gang hadde montert skapet gikk han inn og stilte seg inne i skapet for å se hva som EGENTLIG skjedde. Akkurat da kom kvinnens mann hjem. Han var nysgjerrig på hvordan garderobeskapet som hans kone hadde handlet så ut, og gikk inn i soverommet der skapet stod. Han beundret det, og åpnet garderobeskapet for å se hvordan den så ut inni. Han stirret på mannen som sto der inne, som sa: Du tror meg vel ikke, men jeg står faktisk her og venter på bussen...

Etter fødselen blir den nye babyen rullet inn på "barsel" der de aller nyeste kan være litt, mens mammaene kan hvile seg. Der ligger den nye babyen og ser seg litt rundt. Etter en stund sier den:

- " Va litt skjitat rundt taklysan, her ja!"

Den nye babyen skvetter til idet den plutselig hører noen like ved som sier:

- "Ja, syns det æ å, ja. Skjitat"!

- "Åj, er det fleir her å?"

- "Jah, kom for ei lita stund sia æ, da vettu".

- "Dæh, så kult! Men sei mæ, va det hardt for dæ?"

- "Håh, korr du trur! Holdt på i fire tima æ, da sjøh! Einn med dæ? Hardt for dæ å? Eiller?"

- "Næh! Bare schwupp! Så va æ ut!"

- "Åh ja....... men du? Ka du vart du?"

- "Ka æ vart? Ka du meine?"

- "Ja, om du vart gut eiller jeinte?"

- "Gut eiller jeinte? Næh, det veit æ itj! Veit du dét å, du da?"

- "Jah! Æ vart ei jeinte æ, da vettu!"

- "Å? Koss veit du det så forsekkert da?"

- "Nå, det e no lætt å finn ut dét da! Thihi!"

- "Jamen, så sei det da! Kossen kan man finnut dét da?"

- "Sei mæ, veit du ingen ting du, da?"

- "Høh, æ har jo nættopp komme ut, jo! Fortæl mæ det da! Kossen kan du finn ut om du e gut eller jeinte?"

- "Men sjå her da!" sa den eldste, og løfta på dyna. - "Sjå her da! ROSA SOKKA!"

En liten jente på 6 år kom en dag gråtende hjem fra skolen.

«Hei, lille venn», sier moren, «hvorfor gråter du?»

«Vi snakket om familien vår», svarer jenta, «og om hvor barn kommer fra».

«Javel, men hvorfor gråter du av det da, jenta mi? Det var vel gøy å lære om?»

«Nei», svarer jenta, «det var kjempeflaut!»

«Hvorfor det?»

«Fordi en av guttene sa at det er storken som kommer med babyene. En annen jente sa at de gav bort barn på barnehjem. Og en siste sa at man kjøper barn på sykehuset.»

«Ja, men det er vel ikke noe å bli trist over?», sa moren.

«Nei – men så var det min tur – og det var ikke så morsomt å fortelle at vi er så fattige at du og pappa måtte lage meg selv!»

Mamma var ute en tur, og mannen var i dusjen da det ringte på døren. I mangel på et håndkle tok han sin datters smekke fra tørkestativet for å skjule utstyret når han løp til døra for å åpne.

Mannen åpnet døren, utenfor sto nabokona. Hun knakk sammen i latter over synet og han kikket ned på smekken. På den sto det: «vokser og blir stor til mammas glede..»

Jeg husker godt første gangen jeg skulle kjøpe kondomer. Jeg var vel 16, kanskje og gikk inn på kiosken for å kjøpe ei pakke. Bak disken var det ei nydelig dame, som skjønte at jeg var nybegynner. Hun ga meg pakka og spurte om jeg visste hvordan de skulle tas på. „Nei“, svarte jeg ærlig, „det er første gang.“

Så hun åpna pakka, tok ut en og tredde den over tommelen sin, mens hun instruerte meg om viktigheten av at kondomet sitter riktig på. Jeg så antakelig fortsatt forvirret ut, og hun kikket rundt seg. Det var ingen andre i kiosken.

“Vent et øyeblikk” sa hun, gikk bort til døra og låste den. Så tok hun hånda mi og førte meg inn på bakrommet. Der kneppet hun opp blusen og tok den av. Hun hekta av BH-en og la den til side. Blir du opphisset av disse?“ spurte hun.

Jeg var så himmelfallen at jeg bare greide å nikke. Hun sa at det var på tide å ta på kondomet. Mens jeg gjorde det, tok hun av skjørt og truse og la seg ned på benken.

“Kom igjen” sa hun, “vi har ikke så mye tid.” Så jeg la meg oppå henne. Det var en nydelig følelse, faktisk så deilig at jeg ikke greide å holde meg i det hele tatt. KABOOMMMM – jeg var ferdig på få sekunder.

Hun kikket på meg med et lite smil på leppene. “Fikk du tatt på kondomet?“ spurte hun.

“Klart det”, sa jeg og holdt tommelen opp og viste.

En lege holdt foredrag om kosthold og helse til et smekkfullt auditorium.

-Det vi putter i munnen tar livet av oss sakte,men sikkert,begynte han. -

Rødt kjøtt er svært skadelig. Lett produkter inneholder kunstige søtstoffer som ingen kjenner effekten av på lang sikt. Og drikkevannet vårt er i mange områder fullt av mikroorganismer som gir alvorlig magetrøbbel. Men det er en spesiell ting noe de aller fleste av oss spiser,som gir de værste plagene.Kan noen her fortelle meg hva slags mat det er som fører til de mest langtrukne lidelsene ? Etter noen sekunder stillhet,rakk en eldre kar på første rad hånda i været. - jeg er ikke mye i tvil om,sa han stille. - at det er bryllupskake.

Et ektepar hadd ei bikkja som snorka nå grusomt. Fortvila fordi ho ikkje fikk tel å sov i bråket, gikk hun til veterinæren med bikkja. Veterinæren ber ho knyt ei sløyfa rundt testiklene tel bikkja. Da vil den slutt å snork. - Ja, særlig..., sei dama!! Seinar på kvelden hadd ho gått til sengs, og bikkja starta å snork som vanlig. Hun kast seg rundt om i sengklean og får ikke søv.

Vel..., æ har ingenteng å tap tenke ho. Henter eit rødt sløyfeband i syskrinet, knyt det møysommelig rundt testiklan tel bikkja. Det utrolige skjer, bikkja slutt å snork.

Seinar samme kvelden kjem gubben heim ette ein nå fuktig tur på byen. Han hopp te sengs og det tar ikkje lange tida før han også e i gang med å snork. Kjærringa tenke sett, og hent et blått sløyfeband i syskrinet. Knyt det godt fast i gubbens testikla, og sannelig bli det ikkje stilt.

Litt senar på natta må gubben ut på badet for å pess. Mens han gjør sine teng kik han ned, og får se den blå sløyfa på snøtten. Ikkje så lite forundra går han tilbake te soverommet kor han ser at bikkja har på seg ei rød sløyfa længst bak. Han rest på hodet, kik på bikkja og utbryt. "Ikkje veit æ kor vi har vært eller ka vi har gjort, men vi har i allfall fått 1. og 2. plass

En gammel dame bor alene langt inne i skogen sammen med sin katt. En vakker dag kommer hun over en fe som sitter fanget i et edderkoppnett. Hun redder den, og til takk lover feen henne at hun skal få oppfylt tre ønsker. Den gamle damen tenker vel og lenge, og så sier hun: ”Først vil jeg bli ung og vakker igjen, deretter jeg vil at huset mitt skal bli et flott palass, og til slutt vil jeg at katten min skal bli en ung og vakker prins.” Feen svinger med tryllestaven, og damen er plutselig både ung og vakker. Da hun kommer løpende hjem ser hun at huset har blitt det rene slott, og forventningen er stor da hun åpner døra og går inn. Der venter den forhenværende katten og har blitt rene skjære fotomodellen. Damen kjenner hjertet hamre da han elegant fanger henne opp i armene og lener seg mot henne. Han hvisker så: ” Ja, nå kan du angre på at du fikk meg kastrert i fjor høst!”